Casamento: o grande fracasso

Para mulheres que tentam se libertar das amarras chauvinistas do machismo, o casamento é uma grande forma de aprisionamento e de atrofia da autonomia e independência física, econômica e sexual da mulher.
Ainda que uma mulher - que preze por sua liberdade e sua autonomia como sujeito - encontre um homem minimamente saudável mentalmente, com suas neuroses e machismos minimamente controlados, ela sofrerá uma capitis diminutio, nos moldes do direito romano, se se casar com ele.
Se a mulher, que vive em união estável ou casamento, tem seus projetos de vida e de trabalho, tem suas pretensões quanto à sua carreira, etc., ela deverá abrir mão, no todo ou em parte desses projetos (a depender do grau de chauvinismo de seu varão), para poder socorrer-lhe com os seus projetos. E não pensem, caras leitoras e caros leitores, que a recíproca é verdadeira.
Vejam o exemplo, que se passou comigo, pois não lhes escrevo a partir de uma impressão que tenho de uma superficial observação de situações sociais que me permeiam ou ainda por uma mera intuição inspirada por dons sobrenaturais. Falo do que vivo e do que experiencio. Relato, pois, um fato que me ocorreu há exatamente cinco dias.
Aconteceu que na segunda-feira passada, meu consorte organizou um evento acadêmico de grande importância e de - pelo menos pretensamente - de grande relevância e repercussão acadêmica, sobre um determinado autor, que o serviu de referência em seus estudos de pós-graduação.
Até aí, nenhum problema, pois são projetos profissionais e é sempre bom colaborar com os projetos do meu cônjuge. O grande problema é que desde o início do evento, o cara estava com o humor alterado e não fazia mais nada a não ser se queixar de (quase) tudo o que via e vivia. Explico por que isso me deixa tão estarrecida: o mau humor é contagioso, denota uma ingratidão para com a vida, pois se o sujeito reclama de tudo, é porque está insatisfeito e se assim está é porque sente que a vida não tem sido boa com ele, o que, na minha opinião, é um grande equívoco, pois a vida é boa. E digo isso porque também já constatei - nesta minha humilde e vã existência que a vida foi generosa comigo, pois apesar de todos os meus equívocos, erros, pecados, limitações, enfim (denominemos como queiramos), consegui viver, consegui enfrentar os obstáculos da vida com dignidade e até com um pouco de serenidade. Afinal, sempre há amigos prontos a nos socorrer nos momentos críticos.
Desse modo, não posso conviver, tampouco dar razão a esse tipo - não de atitude - mas de postura diante da vida. Não posso endossar essa concepção da vida. De modo que, do ponto de vista ontológico é inconcebível que alguém se posicione assim diante da vida e além disso, também é inaceitável - agora do ponto de vista ético - que alguém tenha essa postura para com a vida e outorgue a outrem (com quem esteja casado) a assistir, suportar e conviver com esse tipo de disparate!
Mas vamos aos fatos. Desde a manhã o sujeito apresentava um comportamento pessimista, irônico e até de certa forma sarcástico. Se queixava de tudo: desde a greve da universidade até a privação de sono a que teve que submeter por ter havido que acordar no meio da madrugada para buscar palestrantes do evento no aeroporto/rodoviária.
Pela tarde, chegou - ainda mais mal-humorado (pois o mau-humor tende a piorar progressivamente), dormiu e quando despertou, desatou a me apressar para sairmos logo de casa para buscarmos mais uma palestrante do evento no aeroporto. No caminho me perguntou o caminho/itinerário para o aeroporto, o que me casou um certo espanto, visto que ele já mora na cidade há mais de dois anos e já dirige há mais de um. Comecei a pensar na imprudência que cometeu o examinador de trânsito ao conceder a ele a licença para conduzir veículo. Mas até aí, tudo suportável.
Levei um coice quando errei a direção e disse para que ele virasse à direita, quando não seria possível essa conversão por causa do caos no trânsito (era por volta de 18h da tarde, horário do rush) e também porque eu estava processando em minha cabeça um mapa mental do itinerário para o aeroporto.
Mas até aí tudo suportável. Dificilmente suportável.
Buscamos a convidada no aeroporto e depois a deixamos no hotel. De lá, fomos todos para a universidade, onde se daria o evento. Logo mais, após as palestras fomos jantar todos juntos, palestrantes e organizadores. E eu, que não era nem organizadora, muito menos palestrante, tive que ir jantar também, mesmo sem a mínima vontade de estar naquele lugar com aquelas pessoas. Eu me sentia mal porque havia deixado de escrever meus artigos e projeto de pesquisa, apenas para acompanhá-lo no tal evento, que em nada me interessava. Nesse momento, durante o jantar, me bateu o sentimento de capitis diminutio, e bateu bem forte, pois eu não conseguia me imaginar jamais naquele contexto sócio-acadêmico se não estivesse casada com aquele consorte, que aliás, com perdão pelo trocadilho, me fez com que eu me sentisse completamente sem-sorte!
Tendo acabado a ceia, lá pela meia-noite, voltamos para a casa. Chegando em casa, ouvi mais reclamações pelo meu comportamento durante o jantar. Não havia sido um comportamento ideal para uma esposa, reconheço. Falei muita besteira, muito palavrão, fui muito informal, nada cerimoniosa como talvez a ocasião requeresse. Mas esse é o preço que paga um homem por se casar com uma mulher como eu: causará sempre espanto, surpresa, choque nos demais ao apresentar sua mulher, nada convencional e nada submissa ao seu grupo de acadêmicos, sociólogos, filósofos, cientistas sociais esclarecidos e superiores aos demais seres humanos, pois são capazes de observar e compreender perfeitamente e cientificamente os problemas da sociedade humana, como ninguém! E, em possuindo capacidade ímpar para compreender fenômenos desconhecidos pela maioria dos seres humanos viventes no planeta, eles se espantam e se chocam profundamente com a completa falta de submissão ou até mesmo agressividade de uma mulher.
Digo agressividade, porque reconheço que fiz algumas brincadeiras um tanto quanto agressivas quando saídas da boca de uma mulher, mas pelo fato de o serem de per si.
As reclamações - que ouvi ao chegar em casa - foram desesperadoramente suportáveis.
Ele insistia para dormirmos juntos logo. Não podia esperar eu me demaquilar e tomar um banho. Reclamava o tempo todo. Eu me demaquilei, tomei banho e - muito a contra gosto - me deitei junto a ele para dormir.
E, nesse momento, me lascou mais uma! Me disse antes de dormir que queria conversar comigo no sábado, que seria hoje, sobre nosso relacionamento. Fiquei puta de ódio. Não podia acreditar que ele estava me dizendo aquilo. Perguntei então sobre o que ele queria conversar comigo. Ele então respondeu que eu o estava fazendo infeliz.
Nesse momento o suportável se tornou então insuportavelmente insuportável! Eu me detive por alguns minutos e segundos... Pensei... Pensei... Pensei... Me sentia um objeto, uma coisa, um robô, que fora programado para servir de GPS, guiando sua majestade até o aeroporto, hotel, universidade, restaurante, etc... para acompanhar e fazer a famosa "sala" para os convidados de um evento completamente estranho a mim e a meus interesses acadêmicos, a não se pelo fato de ser esposa de um dos organizadores.
Me levantei então e lhe disse que iria dormir no outro quarto até que pudéssemos conversar de novo, pois não havia clima favorável para compartilharmos a mesma cama.
Após muita discussão e diante da minha irredutibilidade em não querer dormir na mesma cama que ele, ele me ameaçou e quebrou o climatizador de ar que estava no meu quarto, onde eu queria dormir sozinha.
Fiquei desesperadamente desesperada. Escrevo de forma pleonástica exatamente para reforçar a expressão do meu desespero naquele momento.
Eu queria me divorciar, sumir dali e não ver a cara daquele sujeito nunca mais. Mas isso não era possível naquele momento. Eu estava muito mal... tinha tido uma ataque de asma e havia chorado tanto, que meu corpo estava sem forças. Eu estava entorpecida de raiva, nojo, medo, desespero, etc., como nunca havia me sentido.
Disse então a ele que eu iria embora daquela casa para sempre e ele começou a chorar desesperadamente, me implorando para eu não o deixasse. Depois de muita discussão e de me socorrer de minhas bombinhas anti-asma, resolvi ficar, com a condição de que aquilo não se repetisse mais... Foram muitas promessas e juras de amor dele. Promessas de que isso não ia acontecer mais, de que ia se tratar, etc.
Resolvi dar outra chance. No entanto, não sei se fiz o melhor. Tenho muitas dúvidas. Me sinto confusa. Afinal, minha avó já dizia que promessas são feitas para serem quebradas.

Faxinas

Estava no cabeleireiro folheando uma revista enquanto aguardava minha vez de cortar o cabelo. Detesto esperar no cabeleireiro, mas isso é, às vezes, inevitável. Então sou obrigada a ouvir os mais variados tipos de assuntos para boi dormir, ou se for um boi um pouco mais sensível que o comum para sua espécie, o boi poderá querer se suicidar.

Nessas horas procuro trancar meus ouvidos para não ser saraivada pelos mais estapafúrdios tipos de impropérios. Geralmente, coloco meu ipod num volume considerável e fico folheando alguma revista de conteúdo altamente instrutivo, aqueles tais, que sem os quais, a sociedade permanece tal e qual. Daí, quando olho para a cara das madames e vejo suas bocas se articulando, prefiro pensar que estão mascando um chiclete ou que estão fazendo uma ginástica facial para levantar um pouco as estruturas musculares, já desfalcadas de elastina e colágeno. E com isso, poupo minha mente e meus ouvidos de tanto entulho.

Mas essa tarde, como o salão estava vazio, acabei nem ligando o ipod. Eu havia terminado de conversar ao celular com uma amiga e tendo acabado de desligar, não pude deixar de ouvir duas senhoras parlamentando efusivamente. Creio que todos os leitores já devem ter ouvido, em alguma situação, esse tipo de papo. Duas senhoras de meia idade, que vivem um bem-sucedido casamento. Bem-sucedido na mais profunda acepção burguesa, patricarcal, neocolonial e escravocrata, obviamente! Elas estavam se queixando de suas empregadas domésticas. Ora, existe um assunto mais oportuno para uma esposa-mãe de família do que se queixar das empregadas domésticas? Sempre achei que as empregadas domésticas são as trabalhadoras mais heróicas deste país, pois, além de não terem os mesmos direitos dos demais empregados, ainda tem de conviver com um estigma escravagista que não lhes permite um status social melhor que o das mucamas de outrora. Além disso, têm de se sujeitar às mais inoportunas investidas de natureza sexual por parte dos patrões. E, ainda assim, são um dos assuntos favoritos nas rodas de madames e recheiam as conversas de cabeleireiros.

“A minha gastou uma garrafinha inteira de detergente numa tarde!” Disse uma das senhoras do adro de sua indignação.

“Ih, a minha me deixou na mão no dia das minhas bodas de pérola! Imagina: eu, com um monte de gente pra receber, organizando uma recepção na minha casa e aquela louca me deu o nó bem nesse dia! Quase fiquei maluca tendo que receber as pessoas e ao mesmo tempo servi-las. Não pude nem aproveitar as minhas bodas de pérola!”

Confesso que não sei o que se pode aproveitar numa festinha de bodas de pérola, mas tudo bem! Talvez o bolo... Certamente não o bolo dado pela empregada, claro!

A conversa foi caminhando para a conclusão que sempre se ouve quando as madames falam do tema “empregada doméstica”: ruim com elas, pior sem elas!

Eu, sinceramente, após ouvir as enxurradas de esgoto mental que proferem essas criaturas nos salões de cabeleireiros, não consigo pensar em nada a não ser descarregar todo esse lixo de dentro do meu cérebro. Isso é um verdadeiro assalto, cujas únicas vítimas são meus neurônios e minha sanidade mental. A integridade física de meus neurônios corre um sério risco e minha mente fica a ponto de entrar em colapso! Isso deveria ser considerado uma emergência psiquiátrica! É como um assaltante, valendo-se da violência, lhe toma a bolsa ou a carteira, esse tipo de conversa invade seu cérebro, sem seu consentimento e lhe esvazia a sanidade. Poderia ser considerado um outro tipo de assalto! É como tentar atravessar um fogo cruzado. Você é alvejado porque estava no lugar errado e na hora errada. Quem sabe levam isso em consideração quando reformarem o Código Penal Brasileiro?

Mas nesse dia, devo confessar que não pude deixar de pensar no que eu havia ouvido. Fiquei tentando imaginar o mundo sem as empregadas domésticas. E por que elas seriam então um mal necessário.

Comecei então a tentar responder a grande questão: por que as faxineiras e empregadas domésticas são todas, ou quase todas, mulheres? Já ouvi falar que existem faxineiros homens, mas até o presente momento desta minha vã existência, nunca vi nenhum!

Penso que seria muito mais salutar que os homens compusessem, em sua maioria os quadros de faxineiros e empregados domésticos! Seria muito mais salutar para todos! A começar que o serviço doméstico é ontologicamente braçal, pois exige que se arrastem móveis, que se ergam coisas pesadas, que se esfreguem estruturas, etc. E, como os homens, fisiologicamente, têm mais força muscular, nada mais justo! Além do que não teriam tanto problema com o assédio sexual. Aliás, caso fossem assediados sexualmente por suas patroas, a depender da situação, seria mais uma vantagem para eles. E, obviamente para as patroas também. Creio que seria a apoteose para uma dona-de-casa ter alguém que deixe suas casas um brinco e que depois também brinquem com elas! Não seria maravilhoso? O faxineiro limpa a casa, tira toda a poeira, coloca tudo no lugar e depois tira as teias-de-aranha da dona? Uau! Isso é o que eu chamaria de uma verdadeira e profunda limpeza! Não haveria mais senhoras mal-comidas pelo patriarcado capitalista-burguês reclamando de suas domésticas nos salões de cabeleireiro do Brasil! Até nem precisariam ir tanto aos salões de beleza, pois nada como uma boa trepada para oxigenar a tez e repor o colágeno e a elastina consumidos no quotidiano feminino pelos maridos chauvinistas, por filhos tirâncos e mimados. Seria um ótimo lenitivo para suportar as tensões do dia-a-dia opressor da dócil e submissa mulher burguesa. E, sem dúvida, poderíamos dizer que os faxineiros sim, são um BEM necessário! E um gênero de primeira necessidade para toda mulher! E que, se as coisas estão ruins sem eles, certamente ficarão muuuuuuito melhor com eles! Eu contrataria uns três para se revesarem lá em casa!

Dumbo

Boate gay - Primeira parte

Entrei numa dessas boates gays... Pensei comigo mesma: o que eu, uma mulher 10000% heterossexual está fazendo num lugar como esses?

Na verdade, eu havia ido a convite de um grande amigo meu suuuupergay. Ele me havia dito que os go-go boys de lá eram todos hetero. Então fiquei animada. Sempre sonhei em ir a um clube de mulheres só para ver aqueles homens seminus dançarem na minha frente e se esfregarem em mim. Só de imaginar isso, eu sinto um arrepio por todo corpo. Fico muito excitada com o corpo masculino. Dou muita risada quando ouço falar que os homens se excitam vendo as mulheres e as mulheres não são susceptíveis a esse tipo de excitação. Nessas horas eu concluo que realmente sou uma mulher que foge totalmente ao que o senso comum espera de uma mulher!

Assim que entrei na boate, dei de topa com um leão-de-chácara nada convencional, e, exatamente por isso, adorei! Era uma drag queen! Muito simpática a mocinha! Olhou para mim de cima a baixo e percebendo minha cara de incipiente, perguntou logo: “É a primeira vez que você vem aqui, boneca?” Eu adorei o boneca, claro! Mas eu devia estar com uma cara de cabaça que ela já sacou de pronto que eu era novata no babado. Mas o que ela não sabia é que era minha primeira vez numa boate gay, mas que em matéria de lugares inusitados e de convivência com gays, eu já era quase tão veterana quanto ela! Eu respondi que sim àquela maliciosa pergunta. E ela então, só para tentar me sacanear, disse: “Depois das duas e meia tem surubão aqui!” obviamente, ela disse isso pensando que iria me assustar e sair correndo de medo. Mas eu imediatamente gritei: “AHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! Então hoje vou me dar bem!  Uhuuuuuuuu!!! Ela vibrou e disse: “Eh!!! Você é das minhas!!! E bateu a palma da mão na minha, num gesto de comemoração.

Chegando lá, não vi nada de mais.  Um monte de gente dançando e se pegando. Até aí, normal! Tal como as boates hetero. Eu estava bem animada e dançando quando de repente, reconheci alguém no meio do bolo! Qual não foi minha surpresa ao reencontrar um amigo do tempo da faculdade. Ele fazia outro curso. Estudava artes plásticas e eu estudava psicologia. Ele chegou a ter um rolo ou uns affaires com um amigo da minha classe. Quando eu o vi e ele me viu foi um grito em uníssono! Eu gritei: “Claudio!” e ele gritou: “Susana!”, ao mesmo tempo. Nós estávamos na sincronia da devassidão! E então fomos dar uma volta na parte aberta da boate para botarmos em dia quase 6 anos de saudades! Imagina só! Contamos em uns 15 ou 20 minutos todas as novidades de todo esse tempo que fiquei sem ver o Cláudio! Ele estava do mesmo jeito. E fiquei muito contente porque ele disse que eu estava igualzinha à nossa época louca da faculdade! Posso até dizer que os gays me deixam até envaidecida. Pois um hetero dizer que você está gostosa, pode ser apenas uma simples estratégia para tirar o atraso, pois eles podem fazer qualquer negócio para comer quando estão na secura. Mas um gay, não tem nenhum interesse para faze-lo! Então, podemos acreditar cegamente em sua sinceridade! Quando ele disse que eu estava gostosa, realmente me senti gostosa pra caralho!

Assim que voltamos para a pista de dança, o Cláudio me deu um toque: ele me disse que tinha um bofe ali que era um escândalo e que tava olhando pra mim e que era hetero! Quando olhei o cara.... Ai, quase tive uma síncope! O cara era uma escultura! Era gostoso até as organelas citoplasmáticas!! Acho que até as mitocôndrias dele deviam ser saradas! E a palavra “hetero” – ultima palavra dita pelo meu amigo – ficava ressoando em minha cabeça como aquelas músicas irritantes que tem um refrão repetitivo ficam retumbando na sua cabeça e te fazem até cantá-la! E eu repeti tal como o personagem Barbosa da TV Pirata: “HETERO”.... “Het....” E, antes de terminar de murmurar barboseanamente a palavra “hetero”, o Cláudio me puxou pelo braço dizendo: “Vem cá! Vô te apresentar pra ele”. Cochichou alguma coisa coisa no ouvido do cara e me empurrou pra perto do bofe. A única coisa que o cara me perguntou foi: “Você é hetero?” E eu respondi: “Cem por cento”. Eu ia perguntar o nome dele. Naquele momento eu ia dizer: “Você se chama...?” Mas antes que eu terminasse de pronunciar a palavra “você”, ele me puxou e me meteu um beijão na boca, que eu até perdi o fôlego! Nunca senti tanto tesão na minha vida ao beijar um homem. Eu fiquei tão louca, que beijava e lambia o pescoço e o peito dele... num frenesi total. Ele então me convidou para irmos a tão famosa dark room. Confesso que na hora fiquei um pouco assustada, mas pedi pra que ele fosse com calma, porque eu nunca tinha ido a uma dark room. Mas ele falou de um jeito muito sexy: “Fica tranqüila, gata! Confia em mim!”

Cafeteria

Eu estava ontem com uma amiga em uma cafeteria de São Paulo. Um jovem alto, forte e bonito se aproximou da mesa e perguntou: "O que desejam, senhoritas?" Eu disse: "Um chocolate quente com conhaque, por favor!" Ele perguntou: "Grande ou pequeno?" Eu disse: "Grande, por favor". A minha amiga pediu um café mocca. Assim que ele tomou distância, eu disse: "Ai, se eu pudesse, levava esse garçom lá pra casa!!!!" Minha amiga riu e disse que eu estava louca porque ele tinha as orelhas muito grandes. Eu disse que as orelhas não importavam, pois na hora de trepar mesmo, o que conta é o corpo, o pau, o jeito, a pegada! Além do mais, se o pau dele for proporcional às orelhas, seria perfeito! Afinal, o Dumbo leva as pessoas ao céu, voando com as orelhas, né verdade!?!?!