Casamento: o grande fracasso

Para mulheres que tentam se libertar das amarras chauvinistas do machismo, o casamento é uma grande forma de aprisionamento e de atrofia da autonomia e independência física, econômica e sexual da mulher.
Ainda que uma mulher - que preze por sua liberdade e sua autonomia como sujeito - encontre um homem minimamente saudável mentalmente, com suas neuroses e machismos minimamente controlados, ela sofrerá uma capitis diminutio, nos moldes do direito romano, se se casar com ele.
Se a mulher, que vive em união estável ou casamento, tem seus projetos de vida e de trabalho, tem suas pretensões quanto à sua carreira, etc., ela deverá abrir mão, no todo ou em parte desses projetos (a depender do grau de chauvinismo de seu varão), para poder socorrer-lhe com os seus projetos. E não pensem, caras leitoras e caros leitores, que a recíproca é verdadeira.
Vejam o exemplo, que se passou comigo, pois não lhes escrevo a partir de uma impressão que tenho de uma superficial observação de situações sociais que me permeiam ou ainda por uma mera intuição inspirada por dons sobrenaturais. Falo do que vivo e do que experiencio. Relato, pois, um fato que me ocorreu há exatamente cinco dias.
Aconteceu que na segunda-feira passada, meu consorte organizou um evento acadêmico de grande importância e de - pelo menos pretensamente - de grande relevância e repercussão acadêmica, sobre um determinado autor, que o serviu de referência em seus estudos de pós-graduação.
Até aí, nenhum problema, pois são projetos profissionais e é sempre bom colaborar com os projetos do meu cônjuge. O grande problema é que desde o início do evento, o cara estava com o humor alterado e não fazia mais nada a não ser se queixar de (quase) tudo o que via e vivia. Explico por que isso me deixa tão estarrecida: o mau humor é contagioso, denota uma ingratidão para com a vida, pois se o sujeito reclama de tudo, é porque está insatisfeito e se assim está é porque sente que a vida não tem sido boa com ele, o que, na minha opinião, é um grande equívoco, pois a vida é boa. E digo isso porque também já constatei - nesta minha humilde e vã existência que a vida foi generosa comigo, pois apesar de todos os meus equívocos, erros, pecados, limitações, enfim (denominemos como queiramos), consegui viver, consegui enfrentar os obstáculos da vida com dignidade e até com um pouco de serenidade. Afinal, sempre há amigos prontos a nos socorrer nos momentos críticos.
Desse modo, não posso conviver, tampouco dar razão a esse tipo - não de atitude - mas de postura diante da vida. Não posso endossar essa concepção da vida. De modo que, do ponto de vista ontológico é inconcebível que alguém se posicione assim diante da vida e além disso, também é inaceitável - agora do ponto de vista ético - que alguém tenha essa postura para com a vida e outorgue a outrem (com quem esteja casado) a assistir, suportar e conviver com esse tipo de disparate!
Mas vamos aos fatos. Desde a manhã o sujeito apresentava um comportamento pessimista, irônico e até de certa forma sarcástico. Se queixava de tudo: desde a greve da universidade até a privação de sono a que teve que submeter por ter havido que acordar no meio da madrugada para buscar palestrantes do evento no aeroporto/rodoviária.
Pela tarde, chegou - ainda mais mal-humorado (pois o mau-humor tende a piorar progressivamente), dormiu e quando despertou, desatou a me apressar para sairmos logo de casa para buscarmos mais uma palestrante do evento no aeroporto. No caminho me perguntou o caminho/itinerário para o aeroporto, o que me casou um certo espanto, visto que ele já mora na cidade há mais de dois anos e já dirige há mais de um. Comecei a pensar na imprudência que cometeu o examinador de trânsito ao conceder a ele a licença para conduzir veículo. Mas até aí, tudo suportável.
Levei um coice quando errei a direção e disse para que ele virasse à direita, quando não seria possível essa conversão por causa do caos no trânsito (era por volta de 18h da tarde, horário do rush) e também porque eu estava processando em minha cabeça um mapa mental do itinerário para o aeroporto.
Mas até aí tudo suportável. Dificilmente suportável.
Buscamos a convidada no aeroporto e depois a deixamos no hotel. De lá, fomos todos para a universidade, onde se daria o evento. Logo mais, após as palestras fomos jantar todos juntos, palestrantes e organizadores. E eu, que não era nem organizadora, muito menos palestrante, tive que ir jantar também, mesmo sem a mínima vontade de estar naquele lugar com aquelas pessoas. Eu me sentia mal porque havia deixado de escrever meus artigos e projeto de pesquisa, apenas para acompanhá-lo no tal evento, que em nada me interessava. Nesse momento, durante o jantar, me bateu o sentimento de capitis diminutio, e bateu bem forte, pois eu não conseguia me imaginar jamais naquele contexto sócio-acadêmico se não estivesse casada com aquele consorte, que aliás, com perdão pelo trocadilho, me fez com que eu me sentisse completamente sem-sorte!
Tendo acabado a ceia, lá pela meia-noite, voltamos para a casa. Chegando em casa, ouvi mais reclamações pelo meu comportamento durante o jantar. Não havia sido um comportamento ideal para uma esposa, reconheço. Falei muita besteira, muito palavrão, fui muito informal, nada cerimoniosa como talvez a ocasião requeresse. Mas esse é o preço que paga um homem por se casar com uma mulher como eu: causará sempre espanto, surpresa, choque nos demais ao apresentar sua mulher, nada convencional e nada submissa ao seu grupo de acadêmicos, sociólogos, filósofos, cientistas sociais esclarecidos e superiores aos demais seres humanos, pois são capazes de observar e compreender perfeitamente e cientificamente os problemas da sociedade humana, como ninguém! E, em possuindo capacidade ímpar para compreender fenômenos desconhecidos pela maioria dos seres humanos viventes no planeta, eles se espantam e se chocam profundamente com a completa falta de submissão ou até mesmo agressividade de uma mulher.
Digo agressividade, porque reconheço que fiz algumas brincadeiras um tanto quanto agressivas quando saídas da boca de uma mulher, mas pelo fato de o serem de per si.
As reclamações - que ouvi ao chegar em casa - foram desesperadoramente suportáveis.
Ele insistia para dormirmos juntos logo. Não podia esperar eu me demaquilar e tomar um banho. Reclamava o tempo todo. Eu me demaquilei, tomei banho e - muito a contra gosto - me deitei junto a ele para dormir.
E, nesse momento, me lascou mais uma! Me disse antes de dormir que queria conversar comigo no sábado, que seria hoje, sobre nosso relacionamento. Fiquei puta de ódio. Não podia acreditar que ele estava me dizendo aquilo. Perguntei então sobre o que ele queria conversar comigo. Ele então respondeu que eu o estava fazendo infeliz.
Nesse momento o suportável se tornou então insuportavelmente insuportável! Eu me detive por alguns minutos e segundos... Pensei... Pensei... Pensei... Me sentia um objeto, uma coisa, um robô, que fora programado para servir de GPS, guiando sua majestade até o aeroporto, hotel, universidade, restaurante, etc... para acompanhar e fazer a famosa "sala" para os convidados de um evento completamente estranho a mim e a meus interesses acadêmicos, a não se pelo fato de ser esposa de um dos organizadores.
Me levantei então e lhe disse que iria dormir no outro quarto até que pudéssemos conversar de novo, pois não havia clima favorável para compartilharmos a mesma cama.
Após muita discussão e diante da minha irredutibilidade em não querer dormir na mesma cama que ele, ele me ameaçou e quebrou o climatizador de ar que estava no meu quarto, onde eu queria dormir sozinha.
Fiquei desesperadamente desesperada. Escrevo de forma pleonástica exatamente para reforçar a expressão do meu desespero naquele momento.
Eu queria me divorciar, sumir dali e não ver a cara daquele sujeito nunca mais. Mas isso não era possível naquele momento. Eu estava muito mal... tinha tido uma ataque de asma e havia chorado tanto, que meu corpo estava sem forças. Eu estava entorpecida de raiva, nojo, medo, desespero, etc., como nunca havia me sentido.
Disse então a ele que eu iria embora daquela casa para sempre e ele começou a chorar desesperadamente, me implorando para eu não o deixasse. Depois de muita discussão e de me socorrer de minhas bombinhas anti-asma, resolvi ficar, com a condição de que aquilo não se repetisse mais... Foram muitas promessas e juras de amor dele. Promessas de que isso não ia acontecer mais, de que ia se tratar, etc.
Resolvi dar outra chance. No entanto, não sei se fiz o melhor. Tenho muitas dúvidas. Me sinto confusa. Afinal, minha avó já dizia que promessas são feitas para serem quebradas.