Faxinas

Estava no cabeleireiro folheando uma revista enquanto aguardava minha vez de cortar o cabelo. Detesto esperar no cabeleireiro, mas isso é, às vezes, inevitável. Então sou obrigada a ouvir os mais variados tipos de assuntos para boi dormir, ou se for um boi um pouco mais sensível que o comum para sua espécie, o boi poderá querer se suicidar.

Nessas horas procuro trancar meus ouvidos para não ser saraivada pelos mais estapafúrdios tipos de impropérios. Geralmente, coloco meu ipod num volume considerável e fico folheando alguma revista de conteúdo altamente instrutivo, aqueles tais, que sem os quais, a sociedade permanece tal e qual. Daí, quando olho para a cara das madames e vejo suas bocas se articulando, prefiro pensar que estão mascando um chiclete ou que estão fazendo uma ginástica facial para levantar um pouco as estruturas musculares, já desfalcadas de elastina e colágeno. E com isso, poupo minha mente e meus ouvidos de tanto entulho.

Mas essa tarde, como o salão estava vazio, acabei nem ligando o ipod. Eu havia terminado de conversar ao celular com uma amiga e tendo acabado de desligar, não pude deixar de ouvir duas senhoras parlamentando efusivamente. Creio que todos os leitores já devem ter ouvido, em alguma situação, esse tipo de papo. Duas senhoras de meia idade, que vivem um bem-sucedido casamento. Bem-sucedido na mais profunda acepção burguesa, patricarcal, neocolonial e escravocrata, obviamente! Elas estavam se queixando de suas empregadas domésticas. Ora, existe um assunto mais oportuno para uma esposa-mãe de família do que se queixar das empregadas domésticas? Sempre achei que as empregadas domésticas são as trabalhadoras mais heróicas deste país, pois, além de não terem os mesmos direitos dos demais empregados, ainda tem de conviver com um estigma escravagista que não lhes permite um status social melhor que o das mucamas de outrora. Além disso, têm de se sujeitar às mais inoportunas investidas de natureza sexual por parte dos patrões. E, ainda assim, são um dos assuntos favoritos nas rodas de madames e recheiam as conversas de cabeleireiros.

“A minha gastou uma garrafinha inteira de detergente numa tarde!” Disse uma das senhoras do adro de sua indignação.

“Ih, a minha me deixou na mão no dia das minhas bodas de pérola! Imagina: eu, com um monte de gente pra receber, organizando uma recepção na minha casa e aquela louca me deu o nó bem nesse dia! Quase fiquei maluca tendo que receber as pessoas e ao mesmo tempo servi-las. Não pude nem aproveitar as minhas bodas de pérola!”

Confesso que não sei o que se pode aproveitar numa festinha de bodas de pérola, mas tudo bem! Talvez o bolo... Certamente não o bolo dado pela empregada, claro!

A conversa foi caminhando para a conclusão que sempre se ouve quando as madames falam do tema “empregada doméstica”: ruim com elas, pior sem elas!

Eu, sinceramente, após ouvir as enxurradas de esgoto mental que proferem essas criaturas nos salões de cabeleireiros, não consigo pensar em nada a não ser descarregar todo esse lixo de dentro do meu cérebro. Isso é um verdadeiro assalto, cujas únicas vítimas são meus neurônios e minha sanidade mental. A integridade física de meus neurônios corre um sério risco e minha mente fica a ponto de entrar em colapso! Isso deveria ser considerado uma emergência psiquiátrica! É como um assaltante, valendo-se da violência, lhe toma a bolsa ou a carteira, esse tipo de conversa invade seu cérebro, sem seu consentimento e lhe esvazia a sanidade. Poderia ser considerado um outro tipo de assalto! É como tentar atravessar um fogo cruzado. Você é alvejado porque estava no lugar errado e na hora errada. Quem sabe levam isso em consideração quando reformarem o Código Penal Brasileiro?

Mas nesse dia, devo confessar que não pude deixar de pensar no que eu havia ouvido. Fiquei tentando imaginar o mundo sem as empregadas domésticas. E por que elas seriam então um mal necessário.

Comecei então a tentar responder a grande questão: por que as faxineiras e empregadas domésticas são todas, ou quase todas, mulheres? Já ouvi falar que existem faxineiros homens, mas até o presente momento desta minha vã existência, nunca vi nenhum!

Penso que seria muito mais salutar que os homens compusessem, em sua maioria os quadros de faxineiros e empregados domésticos! Seria muito mais salutar para todos! A começar que o serviço doméstico é ontologicamente braçal, pois exige que se arrastem móveis, que se ergam coisas pesadas, que se esfreguem estruturas, etc. E, como os homens, fisiologicamente, têm mais força muscular, nada mais justo! Além do que não teriam tanto problema com o assédio sexual. Aliás, caso fossem assediados sexualmente por suas patroas, a depender da situação, seria mais uma vantagem para eles. E, obviamente para as patroas também. Creio que seria a apoteose para uma dona-de-casa ter alguém que deixe suas casas um brinco e que depois também brinquem com elas! Não seria maravilhoso? O faxineiro limpa a casa, tira toda a poeira, coloca tudo no lugar e depois tira as teias-de-aranha da dona? Uau! Isso é o que eu chamaria de uma verdadeira e profunda limpeza! Não haveria mais senhoras mal-comidas pelo patriarcado capitalista-burguês reclamando de suas domésticas nos salões de cabeleireiro do Brasil! Até nem precisariam ir tanto aos salões de beleza, pois nada como uma boa trepada para oxigenar a tez e repor o colágeno e a elastina consumidos no quotidiano feminino pelos maridos chauvinistas, por filhos tirâncos e mimados. Seria um ótimo lenitivo para suportar as tensões do dia-a-dia opressor da dócil e submissa mulher burguesa. E, sem dúvida, poderíamos dizer que os faxineiros sim, são um BEM necessário! E um gênero de primeira necessidade para toda mulher! E que, se as coisas estão ruins sem eles, certamente ficarão muuuuuuito melhor com eles! Eu contrataria uns três para se revesarem lá em casa!

Dumbo

Boate gay - Primeira parte

Entrei numa dessas boates gays... Pensei comigo mesma: o que eu, uma mulher 10000% heterossexual está fazendo num lugar como esses?

Na verdade, eu havia ido a convite de um grande amigo meu suuuupergay. Ele me havia dito que os go-go boys de lá eram todos hetero. Então fiquei animada. Sempre sonhei em ir a um clube de mulheres só para ver aqueles homens seminus dançarem na minha frente e se esfregarem em mim. Só de imaginar isso, eu sinto um arrepio por todo corpo. Fico muito excitada com o corpo masculino. Dou muita risada quando ouço falar que os homens se excitam vendo as mulheres e as mulheres não são susceptíveis a esse tipo de excitação. Nessas horas eu concluo que realmente sou uma mulher que foge totalmente ao que o senso comum espera de uma mulher!

Assim que entrei na boate, dei de topa com um leão-de-chácara nada convencional, e, exatamente por isso, adorei! Era uma drag queen! Muito simpática a mocinha! Olhou para mim de cima a baixo e percebendo minha cara de incipiente, perguntou logo: “É a primeira vez que você vem aqui, boneca?” Eu adorei o boneca, claro! Mas eu devia estar com uma cara de cabaça que ela já sacou de pronto que eu era novata no babado. Mas o que ela não sabia é que era minha primeira vez numa boate gay, mas que em matéria de lugares inusitados e de convivência com gays, eu já era quase tão veterana quanto ela! Eu respondi que sim àquela maliciosa pergunta. E ela então, só para tentar me sacanear, disse: “Depois das duas e meia tem surubão aqui!” obviamente, ela disse isso pensando que iria me assustar e sair correndo de medo. Mas eu imediatamente gritei: “AHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! Então hoje vou me dar bem!  Uhuuuuuuuu!!! Ela vibrou e disse: “Eh!!! Você é das minhas!!! E bateu a palma da mão na minha, num gesto de comemoração.

Chegando lá, não vi nada de mais.  Um monte de gente dançando e se pegando. Até aí, normal! Tal como as boates hetero. Eu estava bem animada e dançando quando de repente, reconheci alguém no meio do bolo! Qual não foi minha surpresa ao reencontrar um amigo do tempo da faculdade. Ele fazia outro curso. Estudava artes plásticas e eu estudava psicologia. Ele chegou a ter um rolo ou uns affaires com um amigo da minha classe. Quando eu o vi e ele me viu foi um grito em uníssono! Eu gritei: “Claudio!” e ele gritou: “Susana!”, ao mesmo tempo. Nós estávamos na sincronia da devassidão! E então fomos dar uma volta na parte aberta da boate para botarmos em dia quase 6 anos de saudades! Imagina só! Contamos em uns 15 ou 20 minutos todas as novidades de todo esse tempo que fiquei sem ver o Cláudio! Ele estava do mesmo jeito. E fiquei muito contente porque ele disse que eu estava igualzinha à nossa época louca da faculdade! Posso até dizer que os gays me deixam até envaidecida. Pois um hetero dizer que você está gostosa, pode ser apenas uma simples estratégia para tirar o atraso, pois eles podem fazer qualquer negócio para comer quando estão na secura. Mas um gay, não tem nenhum interesse para faze-lo! Então, podemos acreditar cegamente em sua sinceridade! Quando ele disse que eu estava gostosa, realmente me senti gostosa pra caralho!

Assim que voltamos para a pista de dança, o Cláudio me deu um toque: ele me disse que tinha um bofe ali que era um escândalo e que tava olhando pra mim e que era hetero! Quando olhei o cara.... Ai, quase tive uma síncope! O cara era uma escultura! Era gostoso até as organelas citoplasmáticas!! Acho que até as mitocôndrias dele deviam ser saradas! E a palavra “hetero” – ultima palavra dita pelo meu amigo – ficava ressoando em minha cabeça como aquelas músicas irritantes que tem um refrão repetitivo ficam retumbando na sua cabeça e te fazem até cantá-la! E eu repeti tal como o personagem Barbosa da TV Pirata: “HETERO”.... “Het....” E, antes de terminar de murmurar barboseanamente a palavra “hetero”, o Cláudio me puxou pelo braço dizendo: “Vem cá! Vô te apresentar pra ele”. Cochichou alguma coisa coisa no ouvido do cara e me empurrou pra perto do bofe. A única coisa que o cara me perguntou foi: “Você é hetero?” E eu respondi: “Cem por cento”. Eu ia perguntar o nome dele. Naquele momento eu ia dizer: “Você se chama...?” Mas antes que eu terminasse de pronunciar a palavra “você”, ele me puxou e me meteu um beijão na boca, que eu até perdi o fôlego! Nunca senti tanto tesão na minha vida ao beijar um homem. Eu fiquei tão louca, que beijava e lambia o pescoço e o peito dele... num frenesi total. Ele então me convidou para irmos a tão famosa dark room. Confesso que na hora fiquei um pouco assustada, mas pedi pra que ele fosse com calma, porque eu nunca tinha ido a uma dark room. Mas ele falou de um jeito muito sexy: “Fica tranqüila, gata! Confia em mim!”

Cafeteria

Eu estava ontem com uma amiga em uma cafeteria de São Paulo. Um jovem alto, forte e bonito se aproximou da mesa e perguntou: "O que desejam, senhoritas?" Eu disse: "Um chocolate quente com conhaque, por favor!" Ele perguntou: "Grande ou pequeno?" Eu disse: "Grande, por favor". A minha amiga pediu um café mocca. Assim que ele tomou distância, eu disse: "Ai, se eu pudesse, levava esse garçom lá pra casa!!!!" Minha amiga riu e disse que eu estava louca porque ele tinha as orelhas muito grandes. Eu disse que as orelhas não importavam, pois na hora de trepar mesmo, o que conta é o corpo, o pau, o jeito, a pegada! Além do mais, se o pau dele for proporcional às orelhas, seria perfeito! Afinal, o Dumbo leva as pessoas ao céu, voando com as orelhas, né verdade!?!?!